Home / Μαύρο Πρόβατο / Το πιο ασυνήθιστο αντικείμενο που έχω βάλει μέσα στο σώμα μου – Το Μαύρο Πρόβατο

Το πιο ασυνήθιστο αντικείμενο που έχω βάλει μέσα στο σώμα μου – Το Μαύρο Πρόβατο

b69a846d56a7051fdf14b8f98be37298

Επανερχόμαστε από το ξέφραγο αμπέλι… εεε λιβάδι εννοούσα, με ακόμα περισσότερα φλέγοντα ζητήματα σεξουαλικού περιεχομένου και αληθινών εξομολογήσεων. Μετά τους Fuck Buddies σειρά έχουν τα βοηθήματα. Κλασικά ή μη, ασυνήθιστα ή συνηθισμένα… τελικά τα βάζετε; Κι αν ναι που, πως, γιατί;

_____________________________

Όλοι το ξέρουν ότι ο κώλος είναι το… τούρμπο για τους άντρες. Δεν με νοιάζει αν είστε straight, bendy ή γύρω γύρω όλοι, είναι απλό θέμα ανατομίας. “Βάλε λίγο δαχτυλάκι μωρό μου!” πάει εξίσου όποιος κι αν το λέει, όποτε κι αν το λέει. Άλλος θέλει λίγη βοήθεια για να τελειώσει, άλλη θέλει έξτρα ώθηση για τον θεαματικό οργασμό που βλέπει αστεράκια. Και μιας και αρχίσεις με τα δαχτυλάκια, ε, μετά αρχίζουν και τα άλλα αντικείμενα.  Όχι, σαφώς και δεν είναι “ανώμαλο”. Όλοι μα όλοι (μα όλοι) το έχουν κάνει ή έχουν σκεφτεί να το κάνουν. Είσαι μόνος/η στο σπίτι, έχεις ορέξεις και αρχίζεις τη μαλακία. Σίγουρα θα σου έρθει έμπνευση από ότι έχεις γύρω σου. Φρούτα και λαχανικά, κεριά και η φλογέρα. Δεν κάνω πλάκα, μην χαζογελάτε, γιατί όχι φλογέρα; Μια χαρά είναι. Όπως και η τρόμπα ποδηλάτου η μακρουλή. Λίπανση πάντα και απαλές κινήσεις μη σκιστεί τίποτα γιατί μετά θα έρθει η τουαλέτα και η μόλυνση είναι αναπόφευκτη.  

______________________________

ΛΙΠΑΝΣΗ? Τι μας λες ρε ασχετε? Δε σε σώζει ολη η βαζελίνη του κόσμου αν πας να βάλεις κάτι τεράστιο.

Οδηγίες προς κωλοχωνώμενους αναλυτικοτα-τα και πρωκτικο-τα-τα…

Ο πρωκτός είναι το πολύ δέκα πόντους, συνήθως λιγότερο. Μετά πιάνει έντερο. Όχι σπληνάντερο, έντερο λέμε! Αυτός ο μακρουλός μαλακός σωλήνας που έχουμε για να χωνεύουμε φαγητά, γιου νόου? Οπότε ναι, θεωρητικά χωράει πολύ, πολύ, πολυυυυυυύ μακριά αντικείμενα, αλλά πρέπει να μπορούν να στρίβουν. Ο σωλήνας του εντέρου κάνει ζιγκ-ζαγκ και ζιγκ και ζαγκ πολλές πολλές φορές.

Το πρώτο εμπόδιο είναι μόλις τελειώσει η ευθεία του κώλου. Στην αρχή ‘α, τι ωραία, στούμπωσα καβλιάρικα’ αλλά μετά κάπως πρέπει να πάρεις την φουρκέτα. Άλλαξε στάση, γύρνα στο πλάι, αργά, αργάαααά λέμε ρε φίλε, γλυκά και με αγάπη.

Μη μπαινοβγαίνεις σαν τσόντα! Όσο μαλακό κι αν είναι ότι έβαλες, αν έχει πάρει την πρώτη στροφή ή – έχεις γίνει pro – και την δεύτερη στροφή στο έντερο, αν πάει μπρος πίσω απότομα θα το σκίσεις λίγο ή πολύ.

‘Λίγο’ σκίσιμο είναι τσούξιμο και μόλυνση. ‘Πολύ’ σκίσιμο είναι αν το τρυπήσεις. Οπότε όταν έρθουν τα σκατά θα βγούνε ελεύθερα να πάθεις σηψαιμία κι εσύ, της μόδας είναι τελευταία.

Μην χοροπηδάς και μην κάνεις Xtreme κόλπα όσο έχεις κάτι μεγάλο μέσα σου. Ίδιο πρόβλημα. Θα σκιστεί κάτι. Και προσοχή! Οτιδήποτε κουνήσεις εκεί μέσα έτσι, δεν ισιώνει εύκολα. Μπορεί για μήνες ή χρόνια μετά να έχεις από δυσφορία μέχρι δυσκοίλια ή μια γενική ενόχληση.

____________________________________

Τι, θεωρούνται ασυνήθιστα τα ζαρζαβατικά τα σχηματοχορταστικά; Δηλαδή μπανάνες, αγγούρια, καρότα, ραπανάκια…

Μπα, νομίζω πως έχουν γίνει πιο κλισέ κι από τα κλισέ πια. Άσε που έρχονται και πιο οικονομικά από τα σεξουαλικά βοηθήματα και αν κάτι πάει και στραβά κυριολεκτείς όταν λες ότι τα έχεις κάνει σαλάτα. Και τα κάνεις και σαλάτα εν τέλει, όποτε γουστάρεις. Οικολογική και πρακτική συνείδηση πάνω από όλα… ή μέσα σε όλα!

____________________________________

Δεν υπάρχουν απλές απαντήσεις. Δεν είναι απλό θέμα η κάβλα του καθενός. Δεν θα σου πω εγώ τι να βάλεις που και πότε. Είναι πολλά αυτονόητα. Μη βάζεις πράγματα που μπορεί να σπάσουν και να μείνουν εκεί. Μια φορά έτσι την πάτησα με αγγούρι. Ευτυχώς με λίγο ψάρεμα βγήκε. Έχω ακούσει για άλλες που δεν είναι τόσο τυχερές και πάνε νοσοκομείο. Λένε για την Άννα Βίσση ότι πήγε με μπουκάλι Κόκα Κόλα στον κώλο. Λένε ότι γι’αυτό έχει το μπουκάλι την εσοχή κάτω κάτω. Για να μην γίνεται κενό αέρος που φερμάρει και δεν βγαίνει μετά. Μη βάζεις πράγματα που ξεφτίζουν. Μια φορά έβαλα ένα κερί από αυτά τα τεχνητά και γέμισα ασπράδια εκεί κάτω. Μη βάζεις ζωντανά πράγματα μέσα σου τα οποία δεν θέλουν να είναι εκεί. Λένε για τον Ρίτσαρντ Γκιρ ότι την έβρισκε βάζοντας ποντίκια να πηγαίνουν με το ζόρι στον κώλο του από έναν σωλήνα. Μερικοί λένε ότι έβαζε στην άκρη του σωλήνα και κοκαίνη. Αυτό μπορεί και να έχει πλάκα, δεν το έχω δοκιμάσει.

Αν θες να δεις τι επιτρέπεται και τι όχι, γιατί καλή η πλάκα, αλλά και λίγη ενημέρωση δεν βλάπτει, κλικ εδώ

_______________________________________

Λοιπόν εγώ παλιά είχα μια τρέλα να κάθομαι επάνω στο πλυντήριο την ώρα του στεγνώματος, που έτρεμε ολόκληρο και είχα έτσι αεράτους οργασμούς. Χάλασα δύο πλυντήρια έτσι και δεν έλεγε. Οπότε κατέληξα σε συλλογή απο πολύχρωμους δονητές γιατί κατάλαβα ότι η ένταση ήταν αυτό που με έφτιαχνε και όχι τόσο τι έβαζα μέσα μου. Ωσόσο, το πλυντήριο δεν το έχω ξεπεράσει ακόμα. Παμε σε κάνα Κωτσόβολο και μου έρχεται να κλεφτώ με όλα τα Ariston, Indesit και τα Bosch… show ‘em who’s your boss baby!!!…

___________________________________

Ένα σωρό βλακείες λέγονται, ειδικά για τον κώλο. Όχι, δεν ξεχειλώνει. Ούτε θα σου μείνει μια τρύπα σε μέγεθος τζάμπο δονητή αν χώνεις τζάμπο δονητή κάθε μέρα εκεί. Ούτε μπορείς να ξεπλένεις το μουνί σου με σόδα αν χύσει ο άλλος μέσα σου για να σκοτώσεις το σπέρμα. Δεν έχει πέσει καμία γκόμενα κατά λάθος στο κιβώτιο ταχυτήτων. Ούτε μπορεί να σπάσει η πούτσα, δεν έχει καν κόκαλο.

___________________________________

ΑΑΑΑ χτύπησες αδυναμία τώρα. Μια μέρα εκει που ψωνιζα στο σούπερ ανακάλυψα ένα αφρόλουτρο με άρωμα μέντα, το οποίο μάλιστα το είχε σε προσφορά στα δύο μπουκάλια το ένα δωρο.

Πάω να μπανιαριστώ με τη μέντα κατεβαινω και προς μνι μεριά… τι να σου λέω, άκρως δροσερό, ανακουφιστικό, εως καβλωτικό. Βγαίνω από το μπάνιιο και κάνω σχεδόν βιασμο στο σύντροφο μου. Η μέντα είχε κανει το θαύμα της! Περιττό να σου περιγράψω τη μοίρα των άλλων δυο αφρολούτρων. Το εξέλιξα το πράμα. Πλέον αγοράζω δωδεκάδες τα αφρολουτρα και βάζω το στόμιο του μπουκαλιού μέσα μου και πιέζω το αφρολουτρο να αδειάσει σε όλη την περιοχή του κόλπου μου.

Ετοιμάζομαι να χωρίσω άμεσα… τι να τον έχεις τον άντρα άμα έχεις τον Βασιλόπουλο; Και δεν ισχύει η έκφραση κλάνω μέντες… χύνω μέντες είναι κανονικά, στανταράκι.

Comments

comments

About Το Μαύρο Πρόβατο

The Black Magic Ewe Man!